В хорошей постели надо спать голым.
Наш гигантский чемодан так и стоит разинув пустую пасть, а надежде, что мы начнем что-то туда складывать.
У Диминой мамы сегодня день рождения, а мы как обычно слишком на мели, чтобы подарить что-нибудь нормальное. Но она не обижается, или просто мастерски делает вид. Потому после работы сегодня мы идем в ресторанчик пить шампанское и танцевать. И не то, чтобы я очень горела желанием, я бы лучше потанцевала с Наташей, но мама очень хотела, а мне неудобно ей отказать - от меня убудет что ли? Дима согласился исключительно открывать шампанское, и договорился, чтобы его не тащили танцевать.
Завтра последний день на сборы, последний рабочий день, надо еще встретиться со свадебным фотографом, забрать посылки с почты и срочно доделать все дела. На душе как всегда очень тревожно за то, чтобы ничего не забыть, все успеть и сделать в лучшем виде. Девы такие девы.
Прошли те времена, когда я получала нехилый такой фидбек, сейчас я вообще не уверена, что кто-нибудь это читает, но так, наверное, даже лучше. Знаю, что я не оправдала ожиданий, слишком погрузилась в эту семейную рутину, да и в реале-то практически не с кем не общаюсь и уж конечно сто лет никого не поздравляла с днем рождения. И, может, дело в той моей гадкой сущности, которая выползает постепенно наружу, но мне практически не стыдно, хотя должно бы быть. Я знаю, что рефлексия делу не поможет, а зачем беспокоиться о том, чего не можешь исправить, верно? Вот я и не беспокоюсь. Иногда нахлынет что-то такое глубоко ностальгичное с привкусом "а вот были же времена...", но я быстренько заталкиваю это глубоко-глубоко и думаю, что сейчас ничуть не хуже. Все отлично.
Проследила тенденцию моей "гадкости" с моей уверенностью в себе. Самая добрая, хорошая и нежная я была именно тогда, когда была синим чулком, ненавидела свою внешность, внутренние переживания и считала свое общество весьма незавидным. А сейчас, чем чаще я смотрю в зеркало и остаюсь довольной, тем слабее моя эмпатия к окружающим. Тем больше мне на всех плевать, ведь я такая, *ять, красивая! Ну, я утрирую, конечно, но общую суть вы уловили.
Вообще, семейная жизнь и наш уклад меня более чем устраивает. Установка "не люби другому мозг" работает безотказно. Дима делает все как хочет (пару раз по приказу помыл руки перед едой, теперь даже напоминать не приходится и так со всем), я могу лениться, сколь угодно долго. Муж у меня на редкость терпеливый и непритязательный. Нужно ооочень его довести, чтобы он сподобился сделать мне какое-нибудь замечание. Так мы и живем, совершенно довольные друг другом. Поэтому любые изменения во мне делаются исключительно из моего желания. Хочу похудеть, худею. Хочу подкачаться, качаюсь. Иногда и Диме намекаю на физ.упражнения. Он послушно пару раз поднимает гантели, как будто помимо рук у него больше нет в теле мышц, нуждающихся в подкачке. Но это и расхолаживает. Мои желания так мимолетны и так трудновыполнимы... ну, то есть желание подкачаться неизменно, но когда дело доходит до упражнений, я придумываю массу отговорок, а иногда и этого не делаю, просто забиваю и забываю. А тренировки это же дело регулярное. Как говорил мой учитель финского языка, который я тоже благополучно забросила: мотивация и регулярность!
Так о чем я? А! Мы едем в отпуск! И это троекратное ура!
У Диминой мамы сегодня день рождения, а мы как обычно слишком на мели, чтобы подарить что-нибудь нормальное. Но она не обижается, или просто мастерски делает вид. Потому после работы сегодня мы идем в ресторанчик пить шампанское и танцевать. И не то, чтобы я очень горела желанием, я бы лучше потанцевала с Наташей, но мама очень хотела, а мне неудобно ей отказать - от меня убудет что ли? Дима согласился исключительно открывать шампанское, и договорился, чтобы его не тащили танцевать.
Завтра последний день на сборы, последний рабочий день, надо еще встретиться со свадебным фотографом, забрать посылки с почты и срочно доделать все дела. На душе как всегда очень тревожно за то, чтобы ничего не забыть, все успеть и сделать в лучшем виде. Девы такие девы.
Прошли те времена, когда я получала нехилый такой фидбек, сейчас я вообще не уверена, что кто-нибудь это читает, но так, наверное, даже лучше. Знаю, что я не оправдала ожиданий, слишком погрузилась в эту семейную рутину, да и в реале-то практически не с кем не общаюсь и уж конечно сто лет никого не поздравляла с днем рождения. И, может, дело в той моей гадкой сущности, которая выползает постепенно наружу, но мне практически не стыдно, хотя должно бы быть. Я знаю, что рефлексия делу не поможет, а зачем беспокоиться о том, чего не можешь исправить, верно? Вот я и не беспокоюсь. Иногда нахлынет что-то такое глубоко ностальгичное с привкусом "а вот были же времена...", но я быстренько заталкиваю это глубоко-глубоко и думаю, что сейчас ничуть не хуже. Все отлично.
Проследила тенденцию моей "гадкости" с моей уверенностью в себе. Самая добрая, хорошая и нежная я была именно тогда, когда была синим чулком, ненавидела свою внешность, внутренние переживания и считала свое общество весьма незавидным. А сейчас, чем чаще я смотрю в зеркало и остаюсь довольной, тем слабее моя эмпатия к окружающим. Тем больше мне на всех плевать, ведь я такая, *ять, красивая! Ну, я утрирую, конечно, но общую суть вы уловили.
Вообще, семейная жизнь и наш уклад меня более чем устраивает. Установка "не люби другому мозг" работает безотказно. Дима делает все как хочет (пару раз по приказу помыл руки перед едой, теперь даже напоминать не приходится и так со всем), я могу лениться, сколь угодно долго. Муж у меня на редкость терпеливый и непритязательный. Нужно ооочень его довести, чтобы он сподобился сделать мне какое-нибудь замечание. Так мы и живем, совершенно довольные друг другом. Поэтому любые изменения во мне делаются исключительно из моего желания. Хочу похудеть, худею. Хочу подкачаться, качаюсь. Иногда и Диме намекаю на физ.упражнения. Он послушно пару раз поднимает гантели, как будто помимо рук у него больше нет в теле мышц, нуждающихся в подкачке. Но это и расхолаживает. Мои желания так мимолетны и так трудновыполнимы... ну, то есть желание подкачаться неизменно, но когда дело доходит до упражнений, я придумываю массу отговорок, а иногда и этого не делаю, просто забиваю и забываю. А тренировки это же дело регулярное. Как говорил мой учитель финского языка, который я тоже благополучно забросила: мотивация и регулярность!
Так о чем я? А! Мы едем в отпуск! И это троекратное ура!
Все уже давно успели рассказать, что они думают обо всем этом и я в том числе, но были времена, когда я читала книги на одном дыхании и ходила в кино на премьеры новых частей. И мне не стыдно. Ни капельки. Даже теги под книгами складываются в этаких нехитрый стишок: бестселлеры-вампиры кровь-любовь.
Итак, на эти выходные у нас тоже грандиозные планы. Нам опять захотелось поехать ночевать на берег, кроме того, я работаю, а Дима в этот раз помогает папе в коттедже. Плюс ко всему мы вдруг захотели превратить наш балкон во что-нибудь приличное, а это достаточно проблематично, потому как он, как у большинства людей, представляет собой этакую смесь гаража и склада с различными коробками от техники, остатками обоев и линолеума, велосипедами и прочими нужными вещами, которые не требовались нам вот уже два года, которые мы живем в этой квартире.
Как вы, наверное, уже могли догадаться, я сижу на работе, где есть, когда я не читаю лекции, доступ к компу и интернету и мне нельзя сходить с места. Поэтому держитесь, вас ждут много неудержимых постов ни о чем.
К нам наконец-то пришли теплые деньки, перемежающиеся холодными, но мы и за это благодарны невероятно – в начале июня можно снять колготки из-под джинсов и это великолепно. Папа нас сразу же подпряг на огороде, но не сильно, посадили многострадальную картошку и у него немного отлегло.
Прокрастинация в моем случае такова, что я могу долго откладывать написать что-нибудь в блог, а когда готово хотя бы одно предложение, не могу более остановиться. И даже не важно, о чем главное писать. И слова льются бесконечным потоком, бессмысленным и безыдейным. Я безыдейный словно веник – помните?
жду. Сидя на работе, в ожидании конца рабочего дня, читая книги, не приносящие удовлетворения, поглощая продукты, не дающие чувства сытости. Мне кажется, я старею на глазах. Превращаюсь в старую злобную грымзу, вечно недовольную, раздражительную и нетерпимую. Мне постоянно хочется ругаться, не хочется прощать людей, делающих все неправильно, не хочется относиться ко всему легко, хочется пилить и пилить без конца. Даже когда все хорошо, я найду к чему придраться. Что-то во мне умирает, и я чувствую внутри ошметки этой отмирающей плоти и мне страшно, потому что то, что умирает – хорошо, а то, что остается – нет.
Я сижу на работе, и ничего не происходит. Я иду домой, потом в магазин. Кстати, моя излюбленная тема: в любое время года и в любую погоду ходить в магазин в домашних штанах и сланцах. Особенно эпично это выглядит, когда кругом вода и ты идешь по лужам практически босиком, и ашдвао свободно заливается и свободно выливается из тапок, а потом, на сухом месте, как следует трясешь ногами, чтобы не очень хлюпать на людях.